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在快要临盆的节骨眼上,我竟然抑郁了……我出生在一个三四线小县城,大学毕业后,应聘到一家事业单位工作。在一次同系统的聚餐中,我认识了现在的老公。那天,阳光帅气的他穿梭于各酒桌间,不管是领导,还是兄弟单位的同事,都被

在快要临盆的节骨眼上,我竟然抑郁了……

我出生在一个三四线小县城,大学毕业后,应聘到一家事业单位工作。在一次同系统的聚餐中,我认识了现在的老公。

那天,阳光帅气的他穿梭于各酒桌间,不管是领导,还是兄弟单位的同事,都被他照顾得妥妥的。

聚会结束大家陆续离开,我也准备拿起大衣出门时,他走了过来,打趣道:“看你一晚都安安静静的,属兔的吗,要不要我送你回去?”

他笑起来眼睛很迷人,像极了佟大为,我的心开始怦怦乱跳。那天他开车送我回家,我们互加了微信。再后来的几个星期,我们从工作到人生,变得无话不谈。

两个月后我们确立了恋爱关系。当时,我以为是老天眷顾,自己走了好运,刚参加工作,就遇见了心仪的男生,重要的是他也喜欢我。

但那时,我对他是真的了解不深,对她的原生家庭更是一无所知。

唯一一次,他说起自己的父母时,说他母亲有些强势,还在谩骂中,被他父亲打掉过两颗门牙。其实,对于他的父母,我没想过要深入了解,我认为以后是我跟他结婚,又不是跟他父母结婚,他父母是怎样的人,与我没关系。

认识半年后,他带我去见了他父母。他家在农村,离我们工作的县城有百十来公里。当时我很开心,特意给他爸买了高档烟酒,给他妈妈买了羊绒大衣

我以为我这个来自城镇,有稳定工作的准儿媳定会得到他父母的认可,所以在他家,我更是信心百倍地努力表现。做饭,洗碗,打扫卫生,凡是一个合格儿媳妇能做的,我都做了。

可令我郁闷的是,第二天,准婆婆看似无意却硬邦邦地扔给我一句话:“你别看我们是农民哈,我们家找儿媳妇的门槛可不低,我们家的儿媳妇首先得个头高。别人都说了,娘矬矬一窝呢。”

当时我有点蒙,没及时领会到门槛高的意思。但从自己一米六的身高,不到五十公斤的体重,我领会到了准婆婆定是在嫌弃我个矮。

我没有勇气怼准婆婆,也不敢跟男朋友讲心里的憋屈,我怕男友怪我不会做人,还没结婚就闹婆媳矛盾。

更让我郁闷的是准婆婆不是嫌我切菜刀工不好,就是嫌我人瘦手上没劲,面擀不开。

待在他们家的那三天,就像半个世纪一样漫长,我很想立马逃离这个不接纳我的家庭,可我还是放不下男朋友。我觉得男友对我还是不错的,何况他自身条件并不差。

只是长这么大,第一次被人这样怀疑,第一次见他父母,就被百般挑剔,我有点开始自我怀疑……甚至觉得自己确实不太好,也配不上男友。

可男友却经常在我面前说,自己的父母是天底下最好的父母,从小到大四兄妹里面就自己最得宠。于是,在那种情况下,我更加没有向他倾诉的信心。

但到那时,我还天真地以为,我们工作的地方离他们家远,婚后我们也不会和他父母一起住,大不了我不跟他们来往。后来事实证明我错了。

大半年后,男友在县城租了一间五十平米的房子,我们领了结婚证,在出租屋我裸婚嫁给了他。这期间,男友的父母从没联系过我父母,更没想着要商量一下两个孩子的婚事。

也许准公婆认为,我是上杆子高攀他们家儿子的,而且生米已经做成熟饭,还不如假装看不见,不理不睬,刚好可以省下婚礼,彩礼,买房等一大笔钱。

因为这事,我父母气得病倒了。我父母是国企职工,是通情达理之人。他们生气,不是因为彩礼,也不是因为面子,而是他们认为男方和他父母连最起码的规矩都不懂,甚至连尊重人都不会。这样的一家人以后怎么交往,他们又会用怎样的方式对待自己的女儿。

我爸生气地说,怎么生出来我这么一个脑子进水,不争气的女儿,那么多年的学都白上了。我妈更是抹着眼泪,说我明明下嫁了,却让男方父母觉得自己儿子优秀,是我高攀了,说我受罪的日子还在后头。

他们说得没错,我在恋爱期间脑子进的水,婚后一定会全部从眼眶里流出来。

有天,我在拖地时,老公接到了婆婆打来的电话。我隐约听见电话那头说:“结婚都几个月了,为什么你媳妇还没怀孕,我们家可不要不下蛋的鸡。”老公怕我听到,左躲右闪,用无关的话打岔。

打那之后,老公就变了,时不时逼我怀孕。因为老公的态度坚决,我怕影响夫妻感情,所以没多久就匆匆怀了孕。

怀孕后,我在他家的地位好像变了,婆婆经常会主动打电话给我,但说的却是如何照顾好胎儿,或者好好吃饭可不能亏待她大孙子之类的话。我很无语,找老公倾诉,他却哈哈大笑,说这才是他亲妈。

于是,在这段越来越困惑和煎熬的婚姻中,我开始后悔了。我后悔当初没听父母的话,嫁给了这样一家穷还穷得如此理直气壮,连尊重他人都不会的人家。

我更意识到,自己以前的想法有多么荒诞,我总以为爱上一个人,是跟他过日子,而不是跟他的家人过日子。可我最终却还是不得不孤军奋战,去面对他和他背后的整个原生家庭。

然而,看着一天天鼓起来的肚子,感受着这个每天踢我,蹬我,跟我互动的小生命,原本的懦弱和原始的母爱,让我放弃了流产和离婚的念头。

我父母看着我每天都过得不开心,却还要挺着大肚子去上班,非常心疼我。因为他们还没退休,没时间照顾我,便开始担心起我的月子由谁来照顾的问题。

我父母说,女人生孩子是闯鬼门关,马虎不得。我妈也觉得按照我婆婆对待我的种种,她是一万个不放心由我婆婆来伺候我的月子。

随后,她硬塞给我5万块钱,让我提前联系声誉好的月子中心,说先把孩子生下来,好好坐月子,其他的事以后再说。

对于我妈的提议,我老公没表态,说要跟他父母商量一下。最后商量的结果是这样的:

我老公说,他妈说了,她以前生孩子,都是自己生自己包,现在的年轻人就是矫情,坐个月子花好几万不值当。何况今年雨水少,庄稼收成不好,不如这5万块钱给她,贴补家用,月子她来伺候。

而且我老公还说,他们家姊妹四个都是自己妈一手带大的,个个健壮如牛,带自己的孙子那就更没问题了。

我气得浑身发抖,我哭着骂自己当初眼瞎,也骂自己无知,以为好看的皮囊里会藏着阳光与善良。

摸着日渐鼓起的肚子,我觉得最对不起的就是孩子,怪我亲手为他选择了一个糟糕的出生环境。

还没生产的我抑郁了,我妈给我坐月子的钱,我居然没支配权。轻生的念头在我脑海一闪而过。

现在,我的抑郁越来越严重了,可有时候我又会想:如果我真要有啥事,我的父母又该怎么办?于是,想到父母和没出生的孩子,我又有了活下去的理由。

只是,我想请大家告诉我:面对这样的一地鸡毛,还有种种不舍与心不甘,我又该怎样迅速切割?未来又该何去何从?

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